Frank Zappa (1940 - 1993)

EL EQUILIBRIO DEL DISPARATE rinde homenaje a un genio de la música.


JOE'S GARAGE (Fragmentos)

por Frank Zappa

Los ineptos desesperados de las altas oficinas por todo el mundo han sido conocidos por promulgar los más desagradables pedazos de legislación para ganar votos (o, en lugares donde no tienen que votar, para controlar las formas no deseadas de comportamiento de la masa).
Las leyes ambientales no se hicieron para proteger nuestro aire o nuestra agua... se hicieron para conseguir votos. Las campañas periódicas anti-obscenidad no están dirigidas a librar a nuestras comunidades de la decadencia moral... están dirigidas a dar un aura de santidad a los caza-despachos que las reclaman. Si unas pocas frases clave se cuelan en cualquier discurso (como los consejeros expertos les explican a varios de esos jefes de estado) los votos vendrán rodados, los dólares vendrán rodados, y, lo que es más importante, el poder será conservado por el tipo simpático (o la chica) que consiga la mayor difusión de los medios para su corrupción. Naturalmente, también les irá muy bien a sus amigos en varios negocios.
Todos los gobiernos se perpetúan a sí mismos a traves de la comisión diaria de actos que una persona racional podría encontrar estúpidos o peligrosos (o ambas cosas). Naturalmente, nuestro gobierno no es ninguna excepción... por ejemplo, si el presidente (cualquiera de ellos) fuera a la televisión y se sentara allí con la bandera a la espalda (o quizá una escena rústica con una pequeña cascada, además de la bandera) y mirara sinceramente a la cámara y le dijera a todo el mundo que todos los problemas energéticos y todos los problemas de inflación tienen su origen en y pueden ser resueltos con la abolición de la MÚSICA, seguro que la mayoría de la gente le creería y pensaría que la ilegalización de esta nauseabunda forma de polución por ruido sería un pequeño precio a pagar por la oportunidad de comprar gasolina como en los viejos tiempos. ¿De ningún modo? ¿Nunca sucederá? Los discos están hechos de crudo. Todos esos grandes conciertos de rock van de ciudad a ciudad en camiones de 45 pies que engullen combustible... y cuando llegan allí, gastan enormes cantidades de energía eléctrica con sus luces, sus amplificadores, sus sistemas de sonido... sus máquinas de humo. Y todos esos sintetizadores... mirad todo el plástico que llevan dentro... y las púas de guitarra... y lo que se te ocurra...
EL GARAGE DE JOE es una historia estúpida sobre cómo el gobierno va a intentar exterminar la música (causa principal de un comportamiento no deseado de la masa). Es algo así como una obra barata de instituto... tal y como se hubiera hecho hace 20 años, con todos los decorados hechos de cajas de cartón y pintura de carteles. Es también como esas conferencias que suelen dar los expertos locales (donde te muestran todas las formas diferentes en que te puedes echar a perder, con las pastillas llevándote a la hierba llevándote a la aguja, etc., etc.).
Si el argumento de la historia parece un poco absurdo, y si la idea del Escrutiñador Central haciendo cumplir leyes que todavía no se han aprobado te hace reír, alégrate de no vivir en uno de esos alegres países pequeños donde, en este mismo momento, la música está o muy seriamente restringida... o, como en Irán, es totalmente ilegal.


















Eventualmente se descubrió
que Dios
no quería que fuéramos todos iguales.
Esta era
una mala noticia
para los gobiernos del mundo,
porque parecía contraria
a la doctrina de
Raciones Reguladas en Porciones.

La Humanidad tenía que hacerse más uniforme
si se quería que
el futuro funcionase.

Se buscaron diversas maneras
de unirnos a todos,
pero, ay,
la igualdad no se podía forzar.

Fue por esta época
que alguien
vino con la idea de la
criminalización total,

basada en el principio de que
si fuéramos todos maleantes
podríamos al fin ser uniformes
hasta cierto grado
ante los ojos de
la ley.

Astutamente nuestros legisladores calcularon
que la mayoría de la gente sería
demasiado vaga para cometer un
verdadero crimen,
así que se fabricaron nuevas leyes,
haciendo posible a cualquiera
violarlas en cualquier momento del día o de la noche
y una vez que todos hubiéramos roto algún tipo de ley,
estaríamos todos en el mismo club feliz,
junto con el presidente,
los industriales más elevados,
y los peces gordos del clero
de todas vuestras religiones favoritas.

La criminalización total
fue la mayor idea de su tiempo,
y fue vastamente popular,
excepto para aquellas personas
que no querían ser maleantes o estar fuera de la ley,

así que, por supuesto, había que
forzarles a entrar en el juego...
lo cual es una de las razones por las que
la música
fue finalmente declarada
ilegal.


LINKS ZAPPIANOS

Letras completas de Joe's Garage (español)

Letras completas de Joe's Garage (inglés)

Fotos

The Oficial Frank Zappa Web Site

La página de Frank Zappa

El Tercer Poder (Enciclopedia del mundo Zappa)

Biografía


BOBBY BROWN

JOE'S GARAGE/ WHY DOES IT HURT WHEN I PEE?

Dejaré ese humo (Pecis Alostis)

Otro antiguo demo de mi grupo experimental PECIS ALOSTIS (que significaría en "latinglish" algo así como "peces perdidos") Tema rescatado del arcón y remezclado en el año 2008. Ante la imposibilidad de regrabar algunas tomas cantadas por el talentoso músico electrónico "Goma" Gómez (hoy radicado en El Bolsón o tal vez en alguna otra parte de este mundo) mi voz es la que aparece "injertada" en la primera estrofa. A pesar de los cambios, la grabación conserva íntegramente el espíritu original

Hay colores que resisten en tu habitación /es una situación muerta que no tiene fin /hay fantasmas que se huelen, no todo es humo/ las palabras se revelan sin mojar tu sed/ Dejaré ese humo/ Dejaré ese humo que va hacia el sur/ No hay nada que puedas esperar de mí/ No hay nada que puedas esperar de mí/ Evitaré cada rastro de sal/ Evitaré cada rastro de sal/ Dejaré ese humo que va hacia el sur/ Sé que no mirarás tv/ y esta vez hasta podrás hablar tienes/ que enfermar y ser/ para mí lo que dejaré…/ Dejaré ese humo que va hacia el sur/ ¿Qué ves en mí?...

SEBASTIÁN GÓMEZ (Prosonik), en el búnker surrealista, algunos años atrás.

La cicatriz del sabor

Capturar el equilibrio del jugo
para que la música

haga olas en el paladar,

pulsar el resorte de un mantra
para espiar el vértigo

y su ombligo cromático
hasta sucumbir en el laberinto de un gajo,

volver como un imán
a los labios de la pulpa,
morder para inundarse
en el mapa de una burbuja,

licuar un carnaval de aroma
poseído por escamas,
desde la orfandad de toda periferia
inyectar esquirlas

para la ceremonia del racimo,

obturar cada precipicio imposible
en el néctar de un cartílago,
exprimir los óleos de un recuerdo,

refractar un relámpago de lenguas,
respirar hondo con los ojos
para activar la cicatriz del sabor.

El pasado sigue vivo...en las playas del fin del mundo

Alguna cosa está fuera del orden

El crujido lo despertó justo en el medio de un sueño apacible. Se destapó y miró a su lado. El reloj marcaba las 4.00 a.m. y su esposa dormía en plena calma, sin percatarse de la extraña intrusión. Porque algún hijo de puta se había metido en la cocina de su casa y estaba hurgando (seguramente alguien había hablado) en el frasco de azúcar que contenía sus ahorros, esos dólares estadounidenses que había decidido no depositar en el banco.
Por suerte, el revólver calibre 32 estaba cerca, guardado en el cajón de la mesita de luz desde mucho tiempo atrás y no tenía estreno. Ahora por fin iba a debutar. Hacía rato que le tenía ganas a esos amigos de lo ajeno, a esos cacos de mierda él les iba a enseñar una lección que no iban a olvidar jamás.
Y entonces tomó la decisión de bajar. Luego de darse un par de saques de cocaína para cobrar ánimo, en puntas de pie, se deslizó por las escaleras con la precaución de no hacer ruido alguno. Por la ventana de la cocina observó al malhechor, una figura de contextura robusta y rechoncha que se desplazaba subrepticiamente en medio de la oscuridad. Entonado y decidido, sin esperar un instante más, apuntó y abrió fuego. Todo el contenido del cargador de su revólver penetró en la cabeza del extraño. Con un ráplido refejo, se apresuró a encender la luz. El panorama era patético, alguna cosa no encajaba: estaba fuera del orden. Recordó fugazmente un viejo tema de Caetano Veloso hasta que en su mente desfilaron mil imágenes y sus pensamientos se convirtieron en un guión de una película de horror. Recordó la diabetes melitus, la prohibición de los dulces, la insulina, la cocaína y también las luchas constantes contra las privaciones por ciertos regímenes alimenticios. Pensó en su infancia y miró al sujeto desparramado en el suelo. Todavía aferraba en sus tiesas manos un pote de dulce de leche. Mientras tanto, alertada por las detonaciones, su mujer bajaba las escaleras y se disponía a ingresar en la cocina, pero él la detuvo en seco y luego de limpiarse una húmeda piedrita blanca que colgaba de su nariz le dijo tranquilamente: “no entres, acabo de matar al goloso de mi padre”.

Escuchar on line: CAETANO VELOSO-Fora da ordem

KEITH MOON (1946-1978)

Vuelve el EQUILIBRIO DEL DISPARATE...

Estoy de regreso, preparando nuevos posts de inminente aparición...

Para atenuar la espera, les dejo la sección Huesos del ayer (recordatorio de luminarias muertas)

El primer invitado: Keith Moon, baterista del célebre grupo The Who.

Nos vemos pronto, gracias a todos los que siguen el blog.

BIOGRAFÍA

INCREÍBLES ANÉCDOTAS DE KEITH MOON

Eric Clapton invitó a Pete Townshend a acompañarle en su nueva gira, y Keith decidió unirse. En una de las actuaciones, salió al escenario y "tocó" una guitarra de juguete. Después, volvió del backstage con la guitarra llena de carne de hamburguesa y la rompió en la cabeza de Clapton. Pero como era un buen chico, rápidamente consiguió una escoba y se puso a barrer.

Cuando Keith tenía 17 años, se compró un disfraz de caballo, y estaba tremendamente feliz. El mismo día que lo compró, se lo puso y intentó subir a un autobús. Cuando el conductor le negó el acceso, él empezó a perseguir el autobus calle abajo, saltando dentro y fuera, relinchando, maldiciendo y gritando "¿dónde dice que no se permiten caballos?"

Durante uno de sus (muchos) ataques de rabia, tiró una botella de vino a su esposa, Kim. Cuando se seco la mancha de la pared, le puso un marco y posó ahi para fotos publicitarias.

Mientras vivía en California, Keith se emocionó al enterarse que su vecino de al lado era Steve McQueen. Fue a su casa para presentarse, pero en vez de eso conoció a su hijo, al que ofreció drogas rápidamente. Comenzó una pelea, y culminó con Keith mordiendo al perro de McQueen. Al día siguiente tuvo que ir a la comisaría para contestar unas preguntas, y se presentó vestido con un uniforme nazi. Se retiraron todos los cargos.

En una gira con los Herman's Hermits, compró una piraña como mascota y la guardó en la bañera del hotel. Un día decidió hacerle 'cosquillas en la nariz', cosa que por supuesto, terminó con un mordisco.

Nunca creyó en el movimiento hippie de paz y amor. Cuando alguien con pelo largo y collares le intentaba dar una flor, él sonreía y arrancaba la parte superior de la flor de un mordisco.

The Monkees tenian un concierto con todas las entradas vendidas, y justo antes de que ellos salieran, hubo pequeños disturbios en las primeras filas. Por supuesto, Keith era responsable. Estaba haciendo cantar al publico "¡Queremos a los Who! ¡Queremos a los Who!" Pese a todo, los Monkees tocaron.

En una ocasión, compró un par de piernas ortopédicas, las sacó por la ventana del coche, y mientras el chofer conducía, él se dedicaba a mover las piernas y gritar, finguiendo una violación. Se avisó a la policía que localizó el coche en un hotel, subieron a la habitación de Keith, y mientras el chofer intentaba contarle a uno de los policías lo que había pasado, el otro registraba la habitación. En mitad de la explicación, el del registro salió del baño diciendo "Dios mio, no sólo la han violado, la han matado." Lo que sucedió fue que Keith les había visto llegar, así que su mejor idea fue poner las piernas dentro de la bañera para que el policía pensase que estaba alli dentro muerta, mientras él lo observaba todo desde dentro del armario. Por supuesto, ni se le detuvo ni se presentaron cargos.

1º de mayo de 1966. Entrega de premios de New Musical Express. Allí se encuentran Jagger, los Shadows, Roy Orbison...y los Beatles. En esto Keith se acerca a Paul McCartney. Pete Townshend lo contaba así: "...recuerdo que Keith se acercó a los Beatles y tras unos minutos de comentarios informales, le dijo así, directamente a Paul McCartney -"Oye, lo he decidido, quiero irme de los Who y ser vuestro batería". Los cuatro Beatles se rieron tomándoselo a broma, como un chiste, pero Keith, poniendo cara muy seria, insistió. -"No, oye, no es ninguna broma. Soy muy bueno, quiero ser vuestro batería" Keith insistió, incluso con Ringo Starr delante, y John Lennon le dijo-"Bueno, Keith, la verdad es que ya tenemos batería y estamos muy satisfechos con él ¿sabes?", y Keith les contestó-"No, vuestro batería apesta, es una puta mierda, yo puedo hacerlo infinitamente mejor que él". Entonces vi que a Ringo Starr la broma le parecía que estaba yendo demasiado lejos y me fui hacia Keith y me lo llevé de allí mientras le explicaba a John que no hiciera mucho caso a Keith, que era muy bromista. Luego nos reímos mucho, pero en ese momento estuve a punto de darle una ostia. Pero bueno, así era Keith Moon." (Extraído del libro “The Who”. Mariano Muniesa. Editorial Cátedra)

Una anécdota famosa sobre los Who es su aparición en el programa de los Smothers Brothers en los ultimos 60. Sin decírselo a nadie, Keith cargó su un tambor de su batería con pólvora antes de la actuación, pero no sabía cuánta usar, y terminó poniendo demasiada. Entonces, al final de su actuación mientras Pete tocaba su Rickenbacker delante del equipo de Keith, hizo estallar la pólvora causando una gran explosión. John y Roger se agacharon a un lado del escenario, y Pete salió despedido, su pelo se chamuscó, y su oído sufrió dañó permanentes. Un trozo de platillo se clavó en el brazo de Keith, y Bette Davis que era otra invitada del programa se desmayó en los brazos de Mickey Rooney.

Gracias a Ulysses Theremin de la página SPACE ROCK HEATERS, de donde fueron extraídas las jugosas anécdotas. Para ver la nota completa visitar el siguiente link:
KEITH MOON en Space Rock Eaters

FIDDLE ABOUT - Escena de la ópera rock "Tommy" (1975), dirigida por Ken Russell. Keith Moon es el depravado tío Ernie; también aparecen Roger Daltrey, Oliver Reed y Ann Margaret.

PINBALL WIZARD - Otra clásica escena de "Tommy", con la presencia de Elton John.

MÁS SOBRE TOMMY

CHAU (el whisky ahora hace lo suyo)

EL EQUILIBRIO DEL DISPARATE se despide sin bombas de estruendo. Es hora de sacar las botellas vacías del cerebro y estar en silencio. ¿Por cuánto tiempo? Ojalá lo supiera, tal vez es momento de bajar la cortina para que la resaca no hiera tanto y juntar los retazos para que todo tenga un (sin)sentido.
Gracias a los queridos amigos que me visitaron durante este año y medio. Sin sus aportes, este espacio hubiera desbarrancado desde el primer instante de vida.
Un abrazo para todos. Los que quieran seguirme, pueden visitar mis otros blogs, que por ahora funcionan.

Como regalito de fin de año, les dejo un video que forma parte del proyecto "TEXTURAS, escritores en imagen", que editó la Secretaría de Cultura de la Municipalidad de Rosario.
Fotos, texto y voz: Fernando Marquinez
Música: Germán Roffler
Dirección de sonido: Alexis Kanter
Producción: Federico Tinivella

POEMA HALLADO EN LA PAPELERA DE RECICLAJE

Un insólito caso de honestidad

¡Ah, la vida en este maldito país! Es cierto, ¡cómo la odio!... está llena de timo, fraude, desesperanza, en fin, todo lo malo que uno puede esperar acerca de las generalidades de la existencia.
Entonces, ¿cómo no elogiar y alabar la excepción? ¿Cómo no resaltar una pequeña atmósfera de iluminación entre tanta y concentrada negrura? ¿Cómo no agradecerle, Dr. R.G. (legales razones me impiden mencionar el nombre), su generosidad, su sutil manejo de la verdad?... Ah, amargo remedio la verdad, dorado veneno que pocos nos hacen consumir...
Mi vida, hasta los treinta años, transcurrió dentro de los parámetros que podemos considerar normales. Quizás normalidad y mediocridad se hallen íntimamente asociados -al mencionar el tema reparo en ello- pero ante todo, lo rescatable era que no la pasaba mal, pocos problemas agobiantes y complejos turbaban mi mente. Y ese es el tipo de análisis que se presta más adecuado para entender los tiempos que avanzaron en mí...
Nunca supe bien la génesis del infame caos que desestabilizó mi vida. Un golpe en la infancia, decían unos, el efecto residual de algún psicofármaco, opinaban otros malintencionados; pero muchos más mencionaban el crecimiento de un proceso de degeneración de mis células mentales, lo que me conduciría a un nuevo y hermoso mundo de reposo vegetal.
La triste historia comenzó un fatídico día de verano, una mañana trivial, simple, aburrida y cotidiana, como casi todas. Me había levantado bastante tarde y de buen humor. Me hallaba parado frente a un espejo, observando mis ojeras matinales. Ese día no trabajaba, casi que sentía al tiempo como propio, corriendo en mi sangre, encarnado en glóbulos amigos y afables. En realidad, al mismo tiempo me sentía hecho un tonto, un poco más que de costumbre tal vez; lo cierto es que, frente al espejo de mi cuarto de baño, al encender la luz , comenzaron las alucinaciones. ¿Cómo decirlo? ¿Cómo describir la infernal parafernalia, la angustiosa opresión?...Al principio era una especie de escalofrío que recorría cada milímetro del cuerpo, después venía un mareo intenso y un cosquilleo detrás de la nuca para, por fin, iniciarse un proceso confusional de delirio . Ah, cruel y repulsivo delirio que casi me lleva de este mundo... Me sentía de lo peor, acostado en el piso del baño, veía como miles de cucarachas bajaban por los azulejos y se acercaban a mí, me besaban en la boca. Ah, qué horror, aún siento el cosquilleo de sus antenas en mi nariz, sus patas escarbando en mi lengua... Cuando se iban, venía el castigo auditivo: la atormentadora sirena de una ambulancia. Mis tímpanos se inflaban como un globo de cumpleaños soplado por un desagradable niño travieso. Y luego, el fogonazo postrero y las imágenes más trágicas y desoladoras de mi vida: mi propia muerte, ah, qué forma más horrible de morir..., no podría volver a describir con exactitud las agonías que se tejían en mí , que se urdían en mí, la vergüenza me impide dar más detalles.
Así fue el comienzo de mi mal, al principio los ataques eran esporádicos, luego llegué a contar tres diarios. La gente que me veía decía que me retorcía en el piso como un condenado durante unos cuarenta minutos, mientras babeaba copiosamente y pronunciaba palabras incoherentes. Como consecuencia inmediata mi estado físico empezó a deteriorarse a la par que mi psiquis, la que ya parecía un carnaval de dolores arrastrando su comparsa de bufones en terapia intensiva. En menos de un mes había perdido veinte kilos, lo que en mí, una persona más bien delgada, ya parecía demasiado. Era la errante sobra de la sombra de un ser viviente que aguardaba la pesadilla final.
Con el paso de los días mi escuálida figura fue desfilando ante distintos profesionales del arte de curar: psiquiatras, neurólogos, psicólogos, curanderos, parapsicólogos, manosantas y quién sabe cuántos más...Mi cabeza se llenó de oraciones, plegarias, píldoras, yuyos, agua bendita, cables, botones y jeringas. Mil quinientos estudios y análisis y ninguna solución...Deambulaba todos los días por esta maldita ciudad sin saber qué hacer. Imagínense ustedes a un pobre hombre sin rumbo en un desierto y a merced de sus enemigos.
Lo único que había cambiado era mi estado patrimonial que, a esa altura, merecía el calificativo de ruinoso y desesperante. Todos me habían defraudado La sociedad me había utilizado como conejillo de Indias, habían experimentado con diferentes tipos de tratamientos, habían clavado en mí cientos de agujas, había soportado rigurosísimos regímenes de alimentación. Tendría que mencionar también acerca de mi triste experiencia en una casa pública de salud mental, donde mediante diarios electroshocks intentaban encaminar el rumbo de mi salud, cosa que no sucedía, es más: empeoraba. La frecuencia de los ataques había aumentado considerablemente en menos de una semana y la situación era verdaderamente insostenible. El suicidio rondaba mi cabeza permanentemente, como única salida posible de las tinieblas pero, bueno, creo que ya lo anticipé en las primeras líneas del relato, todo desembocó en un final feliz, un inesperado final feliz. Lo que debe llamarse un “insólito caso de honestidad”. Es una reconciliación con mi tierra y con mi sangre, yo lo siento así... Ah, los héroes anónimos...

El Dr. R.G. me devolvió la confianza en la vida. El brillante profesional desentrañó las causas de mi extraño mal: una especie de hipersensibilidad a ciertos colores que se manifestaba de manera mutante: a veces ante el color rojo, otras ante el verde o el amarillo y se originaba por una anormal secreción de endorfina, sustancia de características similares a la morfina, que se halla nuestro propio organismo. Por desgracia, mi rara enfermedad era de difícil pronóstico.
El Dr. me curó y ahora soy una persona nueva. Ya no tengo visiones infernales ni terribles. Ya no me excitan los colores. Mi cerebro está libre de las penosas pesadillas.
El Dr. R.G. atiende sin cobrar un peso de plus y por obra social. Lo digo yo, que no le aboné un céntimo. Lo dirían los abuelos a los que asiste en las eutanasias. Por mi parte, lo recomiendo con fervor. Ni siquiera quiso cobrarme el frasco de ácido muriático con el que quemó mis ojos. “Si no puedes suprimir las causas, suprime el efecto”, siempre decía.

PRAXIS CARACOL

Los últimos restos emboscados
en la escena post-pluvial,
casas rodantes a tracción de baba
siembran a su paso
cierta comezón de urticaria.


La fase oscura se preña de humedad
en el rodeo escénico salival
donde el primal retoño del despojo
florece a la deriva.


La presión de la praxis
sobre la espina dorsal
amortigua el resbalar gelatinoso
del gastrópodo
para recolectar el rezago.


Mausoleos de angustia viscosa
arrastran laberintos y capas concéntricas,
la tradición adhesiva del epifragma
reluce ante la convergencia aerodinámica
de una cáscara crocante a la vista.

FACTS OF LIFE

Sortijas

Guardó un secreto
entre rejas de alfileres,
saboreó un zigzag de autitos chocadores
arropados con navajas,
masticó todas las cruces,
vomitó los cristos
y no hubo
cura, brujo ni médico de guardia
que pudiera calmar el mareo
y adormecerlo
sobre el vientre de un carrusel
heliocéntrico,
bajar el brazo extendido,
y cerrar los ojos
del caballito de madera.

A medida que pasa el tiempo
van cayendo uno a uno
los barrotes,
el punto de suspensión
se mantiene invariable
en su tertulia de engranajes
sobre el eje rotacional de la tierra
pero aún no se ha revelado
el mejor de los secretos,
ese que todos quieren guardar
para seguir dando vueltas.

FABRICIO SIMEONI - FERNANDO MARQUINEZ
del libro CAVIDADES DEL RECREO (próximo a editarse),
primer premio de poesía FELIPE ALDANA 2007.

UN GIRASOL CUANDO MIRA LA LUNA

UN GIRASOL CUANDO MIRA LA LUNA

Autor: Marquinez

Interpretado por PECIS ALOSTIS.

Voz invitada: Leonardo Luciani (FLUIDO)

Fotos: campos de girasoles en las cercanías de Orense, provincia de Buenos Aires, enero de 2007.

estás en medio de la luz

mirándome, buscando el sur

sin saber de suertes,

sin recordar a quién te hundió

sueño...

la fiebre no desvelará

tal vez te incendie o te moje

caminar sin respirar

el grito urbano se extinguió lento

mil negros pensamientos de repetición

no dicen que he muerto ya

un girasol cuando mira la luna

desordena la ansiedad

y huye...

NOTA: El dani girasol (Helianthus annuus), también llamado calom, jáquima, maravilla, mirasol tlapololote o maíz de teja, es una planta herbácea de la familia de las asteráceas, cultivada como ornamental y oleaginosa, por su flor (en realidad una inflorescencia compuesta de múltiples flores) apical, de color amarillo vibrante, que gira a lo largo del día para mirar hacia el sol. Las inflorescencias crecen al cabo de un tallo que puede alcanzar varios metros de altura y que tiene pocas hojas. Los pétalos pueden ser amarillos, marrones, naranjas y de otros colores.
El girasol es nativo de América, y fue cultivado hacia el 1000 adC. Desde ahí, los españoles lo exportaron a Europa al principio del siglo XVI.
El girasol contiene hasta un 58% de aceite en su fruto o aquenio. El aceite de girasol se utiliza para cocinar, aunque no tiene las características cardiosaludables del aceite de oliva. También sirve para producir biodiésel. Las cáscaras y demás restos que quedan una vez que se han procesadas las semillas para el aceite, se utilizan en algunas ocasiones como alimento para la ganadería.
Las propias semillas se venden normalmente como aperitivo y como alimento para los pájaros.

FUENTE: Wikipedia, La Enciclopedia Libre

INDISTINTAS MORGUES

la luna se paraliza
en la cicatriz de la escucha,
pigmentos extremos
y evasivas nubes
arrojan intermitentes condimentos
de frialdad

el acre olor de la mañana
despierta la tregua
de un fraguado decorado

desmigajas tenuemente
discontinuas soluciones,
obsesivos carnavales

en morgues indistintas
te autopsian

EL COTIDIANO BETÚN DE SUS BOTAS

Ella era tan fría, tan impredecible, tan locamente extraña. Apenas si había un delgadísimo trozo de hielo entre sus aspiraciones y lo que realmente conseguía.
Lamentablemente, él, bajo su influjo, estaba destinado a cumplir el rol de oscuro esclavo, de siniestro arlequín hundido en deleznable nada. Todos y cada uno de los caprichos debían ser complacidos pues de lo contrario ella podría enojarse. No, que Dios no permitiese tal infortunio... El era capaz de arrastrarse como una catarata de mermelada y retorcerse como lombriz en un anzuelo con tal de verla a ella feliz y conforme. Como aquel día en que -para comprarle el tapado de visón- tuvo que prostituírse ante cinco marineros filipinos o aquel otro, en el que mató a su perro -un ovejero de pura raza que había criado desde cachorro- sólo porque había ladrado fuerte y a ella le había producido perturbación, en realidad había mostrado cierta inquietud en su mirar pero sin llegar a molestarse. Ella era tan susceptible, tan hiriente. Y él, incondicionalmente seguía a su lado, pavimentado sobre sus pretensiones, crucificándose con tules de novia, arrastrándose ante látigos, cuero y encajes. Ella pedía, ella exigía, ella dominaba y la lengua del tipo solamente era el cotidiano betún de sus botas.
Pero volvamos a él (no por mucho tiempo porque ella es la que importa). Se encontraba pensativo, algo agitado y transpirado. Eran las nueve de la noche y estaba sentado en el sofá del living del departamento que compartían en barrio Martin( uno de los más caros de Rosario), en un octavo piso, vista al río, con todos los detalles de comodidad posibles. Sus gestos reflejaban un penoso abatimiento. Era el día del cumpleaños de ella, que precisamente estaba por llegar a la casa y debía pensar en un regalo conveniente. Justo para ella, que era tan exigente con los obsequios. Y sí…, seguro que su elección cumpleañera no le iba a gustar, qué circunstancia terrible... En el último aniversario le había regalado un cero kilómetro importado y ella se lo había despreciado. Había ahorrado varios meses, había vendido preciosas joyas, que eran un recuerdo de su madre. Ella lo había mirado despreciativamente. “Metételo en el culo, infeliz, no se te ocurre algo más original?” -le había dicho...

Los minutos pasaban para agregarse poco a poco en sus espaldas y lo iban transformando en una especie de liquen compacto color almanaque que lo oprimía cada vez más. Ella en cualquier momento abriría esa puerta y no tenía un regalo. Resignado, casi sin fuerzas para pensar, se levantó, corrió hasta el dormitorio y trajo su revólver 38, el que guardaba en la mesita de luz. Luego escribió en una tarjetita “te amo” y la enganchó con un alfiler en la solapa de su saco. Se apuntó la sien y gatilló pero la bala no salió. En ese momento se dió cuenta de la locura que había estado por cometer. Su cráneo podría haber explotado y entonces la sangre habría manchado la alfombra persa de motivos dorados, la favorita de su esposa. Ni sintiéndose muerto convenía indisponerla a ella de ninguna manera, no, no... Entonces guardó el arma en el cajón, se quitó el saco, lo colgó en el perchero alisándolo suavemente para quitar las dobleces. Luego corrió hasta el balcón, se arrojó al vacío y cayó estrepitosamente sobre la vereda, cerca de unas plantitas de amaranto. Fue un golpe seco, inmenso. Rápidamente se acercaron al lugar varios curiosos y rodearon el cuerpo maltrecho. Cuando ella llegó, los miró fríamente, sonrió y entró con tranquila actitud en el edificio. El espectáculo era bastante desagradable pero al fin y al cabo había tenido su mejor regalo en años.

MORTAL COMBAT

Los rivales se estudian, se huelen, se calculan. Se han cruzado en el camino y ninguno habrá de desviarse. La pelea se vislumbra desigual, por el tamaño y la ventaja química que tiene la araña. Ésta, sin embargo, no deberá descuidarse porque una estocada podría ser fatal.

Ha pasado media hora. El combate se demora, ninguno se ha movido. No es momento de descuidos, un mínimo error podría resultar decisivo. ¿Cuál será el método más eficaz para matar? ¿El veneno o la espada? ¿Se decidirán, alguna vez, los contendientes?

Por fin, la araña se abalanza sobre el escarabajo. La escaramuza dura sólo unos segundos. Las implacables mandíbulas aprietan la oscura carne del coleóptero, que busca un salvador movimiento de esgrima para salir de la incómoda situación.

Todo terminó. La dura coraza del escarabajo resistió el poder de las pinzas. El veneno no pudo penetrar. En cambio, la filosa espada atravesó el abdomen del arácnido, que yace de espaldas en medio de una interminable maraña de movimientos espasmódicos.

MI TELÉFONO PARECE UN CEMENTERIO

Hace poco más de quince días que me encuentro incomunicado, mi línea telefónica está descompuesta y a pesar de los reiterados reclamos la empresa Telecom no soluciona el inconveniente. Sin internet en casa, me veo obligado a postear en locutorios, pero claro, no es lo mismo. Mientras pierdo la paciencia y espero la normalización del servicio los invito a ver un video que filmé en la Necrópolis de Colón, La Habana, Cuba, hace algunos años.

CINCO EXTRAÑOS HÁBITOS

Mi amiga Angeldreams me ha propuesto dar a conocer cinco extraños hábitos, para seguir una especie de juego en cadena, al que pueden unirse todos los bloggers que así lo deseen desde sus comentarios o si prefieren, posteando en sus espacios.
El equilibrio del disparate acepta la invitación, aquí van algunas rarezas:

1) Fotografiarme mientras duermo: algunos dicen que estoy obsesionado con tomar fotos y tienen razón... no hay descanso. Muchas veces mis dedos y manos se independizan de mi mente y continúan disparando el obturador, pese al reposo.

2) Contar las burbujas de las bebidas gasificadas: una opción alternativa ante el insomnio, si se trata de una bebida espirituosa el resultado es altamente efectivo.



3) Alimentar a los mosquitos con mi sangre: respetar el ecosistema siempre estuvo dentro de mis prioridades y un mosquito haciendo libaciones con mi RH negativo siempre configura un espéctaculo sumamente agradable.



4) Jugar a la ruleta rusa: en determinadas ocasiones un click te puede salvar la vida... Ver más sobre "RULETA RUSA" en mi fotolog psicodélico TRAIGAN A LUCY.



5) Ir al parque de diversiones: solamente para ver girar sin interrupciones al "Gusano Loco" y aspirar la bocanada de infancia que propone su vértigo.

LA ANSIEDAD DEL AGUA OXIGENADA

¿Habrá alguien que calme
la ansiedad del agua oxigenada?
El trópico esquelético
de todo acontecimiento
se impregna de pasos
en la adyacencia del desmayo.



La elongación del olvido
mitiga sensaciones de vacío
en el repelente de insectos.
Una profundidad abismal
apuñala su vector subliminal
sobre la yema supérstite del maquillaje.



Ansioso rodeo
de la crema de enjuague,
lagrimales dominan el vértigo,
un coto de caza
entreteje cabezas,
se aflojan los empíricos dedos
ante la fascinación del fotograma.



¿Habrá confites antes del veneno?
¿Docilidad después del tornado?
La piel se estira en los mapas,
los anaqueles anfibios
de ciertas pesadillas
la vuelven impenetrable.



Una esquirla
sostiene la química
como trofeo
en el cromosoma plástico
de las cabelleras
que ya no esperan
por ninguna oxidación.